Desde cedo percebi o que é viver com depressão, na minha adolescência fui finalmente seguido e medicado, resultado de uma infância com falta de amor, maus tratos, abusos... fizeram de mim uma criança e adolescente cheio de medos, depois vieram os primeiros desgostos de amor, os problemas com a imagem, isso levou-me por caminhos tortuosos, bulimia, mutilação e tentativas de suicídio, a última vez que isso aconteceu foi grave, acabei num hospital, até hoje não me lembro de como fui lá parar nem o que aconteceu até estar naquele corredor. Aí prometi a mim mesmo que tinha sido a última vez, é um compromisso comigo meu, um respeito à minha vida, por mais que viesse a ter estados de depressão mais severos nunca iria voltar a chegar a esse ponto, passados 11 anos continuo a cumprir a minha promessa, por muito que a vida me continue a pôr à prova.
A depressão vai e volta, ela tira férias, mas na verdade nunca se despede definitivamente, é nisto que eu digo que vou tendo, construindo, vivendo... Bolhas de felicidade! São os meus momentos felizes, seja uma boa manhã, tarde, noite, um concerto, um espectáculo, um evento, um jantar, um fim de semana fora, umas férias, as minhas aulas, estar com as minhas pessoas... Inevitavelmente o mal destas bolhas é que elas rebentam e a maior parte das vezes deito-me na cama e tudo o que sinto é um enorme vazio. A tristeza invade-me.
Isto é para as pessoas que olham para mim e para a minha vida e acham que eu não tenho problemas, tenho, mas não ando por aí a partilhar com todo o mundo, o que vêem nas redes sociais é aquilo que quero mostrar, o bom, o feliz, as viagens, os bons momentos... O meu sorriso é uma mera máscara para tentar passar a imagem que está tudo bem.
Decidi resguardar-me, guardar muito pra mim e para os meus, para aqueles que me ajudam a criar as bolhas de felicidade, que não me deitam abaixo, que não me deprimem ainda mais, tornei-me mais protector de mim mesmo, afastei-me de algumas pessoas exactamente para preservar o meu bem estar mental, emocional, eu lidava para além dos meus dramas, com os dramas dos outros, o que me fazia muito mal.
Este último ano e meio tem sido o pior da minha vida, voltei a sentir uma avalanche de escuridão a toldar o meu espírito, os estados depressivos tornaram-se mais recorrentes e apesar de hoje eu ser um ser humano muito mais forte, há dias que sinto que não vou ser capaz de aguentar, é um esforço constante tentar sobreviver alguns dias. Tudo isto tem me tornado mais forte, mas tem sido à custa de muito sofrimento que tem deixado as suas cicatrizes.
Disto tudo resulta a falta de motivação para os meus projectos, incluindo o blog... que tenho feito um esforço para postar, tenho bastante conteúdo para publicar, várias publicações no rascunho, mas sinto que nunca consigo alcançar o que quero, a força de vontade e a pouca energia não me deixam fazer e acabo por ficar frustrado e desanimado. Ponderei várias vezes e continuo a fazer, acabar de vez com este meu espaço... Não sei por quanto mais tempo terei ânimo para criar conteúdo.
No meio disto tudo e porque o desabafo já vai longo... Já disse muitas vezes por aqui mas a gratidão foi talvez o sentimento que mais tem evoluído com o meu crescimento, eu era uma pessoa muito orgulhosa, aprendi a ser grato e sou verdadeiramente grato por tudo o que sou, o que tenho, pelas minhas pessoas, pelo bem que me fazem, por todo o apoio emocional, por tudo o que vou conquistando.
Desculpem o meu desabafo,
tenham uma boa semana.
Mrs. Margot
